Nefer (neferjournal) wrote,
Nefer
neferjournal

Category:

Архив подслушанных разговоров (the end)

Тем временем phd_paul_lector закончил публиковать подборку подслушанных разговоров. Из каждого выпуска я выуживала понравившиеся перлы и складывала в файл. Делюсь!

Хей даун дерри-дерри-даун инвалидам и пассажирам с детьми
Бабушка (молодой женщине): А раньше станция Семеновская была имени Сталина, помнишь?
Стоящий рядом пассажир: Не помнит! Она же не Дункан Маклауд!

***

Когда-то он сделал их равными
Неприметный мужчина (в мобильник, успокаивающим тоном): ...да, он экологически чистый. Он освобождает планету от людей.

***

The Medium is The Message
Молодой человек: Здравствуй, Марина, я тебе вчера звонил.
Девушка: Да? Ну и что? Пообщались?

***

В очередь! В очередь!
Импозантная дама лет сорока: Я хочу все по порядку! Хрена ли мне внук, когда у меня еще зятя нет!

***

"- А из нашего окна / Площадь Красная видна. / А из вашего окошка / Только улица немножко"
Черноволосая готичная девушка (подруге, причесываясь у зеркала): А я шустрей тебя управилась. У меня всегда так - когда с девчонками идем в туалет, я шустрее всех справляюсь. Как настоящий трушный мальчег.
Рыжеволосая готичная девушка: Зато я обаятельней.
Черноволосая готичная девушка (подумав): А у меня толчок дома черный.

***

И детям больше не пиши, кстати
Девушка (в мобильный, стоя возле машины с надписью "Покупка мобильных телефонов"): И не звони мне больше на этот телефон. Я его сейчас продам.

***

"Альманах Евангелиста" за 2007 год
Пожилой мужчина, продающий справочник с расписанием электричек: И только в этом справочнике вы найдете новые слова Бога: что Бог сказал про Сталина, Гитлера, Горбачева.

***

В отличие, заметим, от бизона
Учительница искусства: А потом первобытный человек взял палочку, отрезал хвост у бизона, выщипал шерстинки и нарисовал на скале мамонта. Не потому, что творить хотел, а потому, что убил этого мамонта!

***

Он из России. Вам Россия нравится? Тогда нормальный преемник
Клиент "Макдоналдса": У Вас морковные палочки вкусные?
Продавец "Макдоналдса": Они из морковки. Вам нравится морковка?
Клиент "Макдоналдса": Да.
Продавец "Макдоналдса": Тогда вкусные.

***

Такой маленький, а уже предпочитает звукоподражательную теорию рефлекторной
Первая юная мать с карапузом в коляске (гордо): Знаешь, как он собаку называет? "Ав-ав"!
Вторая юная мать с карапузом в коляске: (с неподдельным удивлением): Ни фига себе!

***

Гламур: окончательный триумф
Покупательница: Раньше от сосисок жирок всплывал, а теперь водичка розовеет.

***

Дивись, Голопупєнко, яка смiшна фамилия - Зайцев!
Водитель директора (звонит в сервисную службу): Алло! Кто? Мина? Что за имя такое? (обращаясь к секретарю) Представляешь? Мина зовут! (опять в трубку): Майю позовите. Майя? Это Мацур! Привет!

***

And that is completely illegal in all fifty states
Молодая мама (тянет девочку лет 3-4-х и приговаривает назидательно): Вот помнишь, что с Колобком случилось?
Девчушка (испуганно): Да...
Мама (тем же тоном): А все потому, что он питался маленькими булочками!

***

Не согрешишь - не покаешься
Женщина в возрасте (семейной паре): Ой, как хорошо, что вы наконец-то приехали к нам в гости! А вы как добирались - через церковь или через тюрьму?

***

Все, что было на крыльце, отразилось на лице
Женщина средних лет (по мобильнику): А у нас Варяев женские трусы носит! Правда! У него по лицу видно! Мы с девчонками сразу все поняли!

***

Иезавелью
На скамеечке сидят близнецы - мальчик и девочка. Лет пяти. Над ними стоит мама. Девочка лягает маму ножкой.
Мама (оборачиваясь): Кто это сделал?!
Девочка (ни на секунду не задумываясь): Это он!
Мальчик (устало): Мама, а я мог родиться девочкой?

***

В тот Вторник поразит Господь мечом Своим Левиафана, змея, прямо бегущего
Очень помятого вида мужичок (перехватывая прохожего, доверительно, с мольбой): Мне ничего не надо, только скажи - вторник уже кончился?

***

И пенсионное, - не выбрасывать же его потом
Бабушка (по телефону): Лена, сообщи мне реквизиты своего компьютера, чтобы я могла выслать тебе на него документ.

***

А целиком ты стоишь дороже
Молодая женщина (маленькой дочери): В Москве от меня не отходи никуда! Это тебе не дома! Здесь тебя очень быстренько на органы разберут!

***

Уж постоим мы головою
Пьяненький мужичок стоит около палатки. Подходит женщина.
Женщина: Мужчина, вы стоите?..
Мужичок: Д-да. Сссс... с трудоммм...

***

Наполовину полон, наполовину пуст... Грохнул я ваш стакан
Мужчина (по телефону, очень бодро): Ну, как у тебя дела? (пауза) Как это плохо? Ну как это плохо?! Ты посмотри, какой день прекрасный! Оптимистом надо быть! (пауза) Как у меня? Да как. Хреново, как всегда...

***

А мама хохотала, Когда она узнала, Что он нам в наследство не оставил ничего!..
Девочка – отцу, покупающему шарики:
Папа, возьми три шарика, а не два. Два – это четное число, только на похороны...


Предыдущий выпуск лежит здесь. Заходите, веселитесь :)
Subscribe
promo neferjournal july 6, 19:00 12
Buy for 50 tokens
Цветущая глициния - настоящее чудо. В Японии ее называют вистерия. Дерево, обильно покрытое гирляндами нежных цветов с приятным ароматом, поражает воображение. Одно из лучших мест для любования вистерией - Парк Асикага. Это в префектуре Тотиги, два часа езды от Токио. Однажды я там побывала.…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments