Купить индейку весом 5 кг на 6 персон и бутылку виски. Обложить индейку кусочками бекона, зашнуровать, посолить, поперчить и добавить немного оливкового масла. Разогреть духовку до 200 градусов, налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хорошо получилась.
После этого поставить индейку в духовку. Теперь налить себе быстренько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в приготовлении. Через 20 минут установить духовку на 250 градусов, чтобы хорошенько бурчало. Затем налить себе следующие три стаканчика виски.
Чрз полчаса открыть, превернуть и наблюдать дальше за псисой. Хватать батылку фиски и опрокинть ще сттттакан. Ищщщще чрз саледюущие идиотские плчаса медлено даковыалять до духовки и превернууть индюка.
Пстаратьсся не обжичся оп ту щертову дврь туховки. Налить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шариить(а, щерт. Уше фсе рфно) и хажные 10 минт пл!азти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного.
Ппппосссволть сеппе исчо хххлоточк и пропппыть еш рэээзок выыыннуть эту тфффарь. Ччртову фсису абобррать от ппола и шсьвырнуть на пбпплюдо. Не пдссскльзнутьсь на прклятм щирном полу: ЩЩЩ?РТ! Немного поспите. На следующий день кушать холодную индейку с майонезом и аспирином. Приятного аппетита!
Вы будете смеяться, но в моей жизни было нечто подобное. Причем дважды! Первый раз это случилось под Новый год. Мой молодой человек попал в больницу, и я осталась одна. Ничего особо страшного с ним не случилось, как говорится, сам дурак. Запустил зуб, и ему резали челюсть в Первой Градской. 30 декабря, ага. В общем у меня неожиданно нарисовалась перспективка провести новогоднюю ночь в гордом одиночестве. А тут
М: Ну что, давай я тогда рыбой займусь, а ты курицей.
Я: Она же сырая... И целиком... Как я ее?
М: Хочешь наоборот?
Я: Рыбу?! Нет!!!
М: Вот и я об этом подумал))
Это был первый и единственный раз, когда я держала в руках целиковую тушку курицы. Кошмар и ужас! Я пытаюсь отрезать окорочок, отодвигаю в сторону, а у нее суставы двигаются!!! Ощущала себя трупоразделывателем!!! В процессе шарахнула пару рюмок (нешампанского естественно) для храбрости. С горем пополам расчленила несчастную курицу. Приготовили. Но ела я рыбу.
История номер два: как я готовила печень. Дело в том, что я люблю печеночные оладьи, и однажды на меня напала жажда кулинарных экспериментов. Время от времени у меня случаются такие приступы. Мне подумалось, что я смогу провернуть печенку через мясорубку и пожарить оладушки на сковородке. Мой пыл резко поутих, когда кусок печени разморозился. Она стала мягкой. У меня в руках был ВНУТРЕННИЙ ОРГАН. В процессе приготовления мне пришлось несколько раз снимать стресс. Получилось фактически как с индейкой - кушать холодные оладьи наутро. В тот день аппетит у меня как-то резко пропал. С тех пор печень я еще ни разу не покупала и не готовила.
Journal information