?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry Перепостить Next Entry
Указатели в метро. Это фиаско.
череп (pozdnaya_vesna)
neferjournal
Так выглядели указатели в советском метро. Долгое время дизайн не менялся. Было хорошо и наглядно. А потом пошло-поехало...




Лет десять назад стали появляться такие указатели. Массово не меняли, в центре оставались указатели старого образца. Тоже вполне читабельно, даже издалека заметны разделители, все ок.




К Чемпионату Мира по футболу повсеместно стали вешать ЭТО. Я с детства живу в Москве, ежедневно езжу в метро, знаю русский язык, при этом дважды промахивалась и уезжала не в том направлении. Чтобы разобраться, надо подойти вплотную, остановиться и вникнуть. На ходу это сделать невозможно. Разделительная полоса вообще номинальная. Это провал.






Верните, как было!




Добавьте меня в друзья, чтобы не пропустить новые публикации
LiveJournal / Facebook / Youtube / Одноклассники / Golos / Дзен

Поделитесь постом с друзьями
Метки:

Записи из этого журнала по тегу «метро»


promo neferjournal june 24, 19:00 12
Buy for 50 tokens
Я уже писала про teamLab Borderless, это было невероятное приключение в Токио. Через несколько дней я побывала в другом месте. Вообще космос, эмоции зашкаливают! На входе вы снимаете обувь, дальше передвигаетесь только босиком. Много локаций связано с водой. Очень очень круто. Все вещи…

  • 1
"Евровидение" - как бродячий цирк, с каждым годом всё больше цирк и всё меньше бородячий.


И до Кончиты я к этому конкурсу относился с прохладцей, а уж после вообще перестал воспринимать. Кстати, как и Олимпиады для меня обесценились после взаимного цирка МОК и наших спортивных властей.

Для такого "цирка" никакого пиара не надо ))

Мне про цирк очень нравится анекдот про крокодила, игравшего на пианино.

Да, бегемот только рот открывал. Про крокодила еще анекдотец, когда его палкой по голове били и он челюсти схлопывал.

(Тихо так) Ню-ню!

Обезьяны обсуждают мужей:

— У меня муж — орангутанг, он такой человекообразный...

— А у меня — макака, он такой ловкий...

— А у меня — крокодил!

— Фу!!! Он же зеленый, холодный, и вообще крокодил!

— Зато в море ходит!

Да, выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы плавают.

- Ну и дура же ты, мартышка...

- Дура - не дура, а свои пять долларов в час всегда имею.

Кстати, о деньгах.

Крокодилы в зоопарке голодают. Мэрия денег не выделяет. Директор, не имея возможности содержать несчастных животных, пообещал выпустить их на свободу, возле городского пляжа... Деньги сразу нашлись.

Конечно нашлись, ведь крокодилы летают, но низэнько-низэнько.

!

Ничего, что мы в Вашем журнале офтопим и флудим? )

Есть такая история про мальчика, который обиделся на маму, что она ему машинку не купила.

Увидел открытый люк. Говорит маме: "Мама, смотри, крокодилы летят!"

Мама не купилась, обошла люк.

Через 5 минут их догоняет мужчина, весь в дерьме.
- К вам, мадам, у меня претензий нет. Но ты, паршивец, запомни: крокодилы не ле-та-ют!

Странный мужик какой-то, а как же крокодил мог солнце проглотить если крокодилы не летают?

  • 1